以前我總是天真的以為，只要有了孩子，我跟婆婆的關係就會變得和諧無比，他也不會再對我挑三撿四、念東念西。
所以每當試管失敗了，除了難過自己的努力都成泡影，也恐懼接下來的日子要怎麼過。
我會想：當他知道失敗了的消息，會怎麼罵我呢？以後他是不是會變本加厲的挑剔我？以後他是不是不會給我好臉色？
說真的，試管失敗了，我的恐懼大於我的難過。
「你真的以為你有了孩子，你婆婆就會成為聖誕老公公嗎？」我的朋友說：「我保證等你有了孩子，一定會衍生出新的問題。」
是啊！哪個家庭沒有自己的問題呢？家家有本難念的經，只是這本經厚薄不同而已。
雖然我同意這樣的說法，但我還是天真的以為……如果有了孩子……我的日子會比較好過，至少不會有生孩子傳宗接代的龐大壓力。
皇天不負苦心人，我終於當上媽媽了！
我婆婆的確不再嫌我生不出孩子，他還開心的到處跟他那些不知內情的三姑六婆炫耀「我媳婦生了可愛的孫子，你們家的媳婦也要加油囉！」這類的話。
但是，他還是一樣的不滿意我。
由於我是上班族，公司離家裡又遠，每當我回家都已經七點多，所以平常日照顧兒皇帝的時間真的不多，加上兒皇帝剛駕臨我們家時，我剛好處於最忙的階段，所以得要利用兒皇帝睡著時打電腦寫稿子，婆婆看在眼裡，氣在心裡。
「你做事要有分寸喔！」有一天，婆婆終於對我大聲咆哮：「都當媽媽的人了，做甚麼事情都要為孩子想一想！」
甚麼？做事要有分寸？我怎麼了嗎？
「不要每天只想著上網打電腦，要想想你是個母親，有甚麼事情是該做的！」婆婆說。
婆婆啊……我是在工作啊！
我趕緊跟婆婆解釋我的工作，也告訴他這工作是有稿費可以領的，但是他依然氣呼呼的扭頭就走。
我承認我不是個好媽媽，我沒有經驗，兒皇帝剛來時我連抱他都是以手腳扭曲的方式亂抱，但是只要我在家、只要兒皇帝醒著，我一定盡全力在照顧他，而且家裡有四個大人耶！就算我有半小時跑去做其他事情，難道不行嗎？
這件事讓我深深受傷，也在心裡留下陰影，從此以後，即使兒皇帝睡著，我也無法輕鬆的做自己的事情，總是下意識的想要找其他「有意義、婆婆認可」的家事來做。
也因為我婆婆覺得我是個做事沒分寸的母親，所以剛開始他不太願意讓我抱兒皇帝，有好幾次兒皇帝要喝奶了，我明明已經伸出手要接過來抱，但是婆婆卻硬是把兒皇帝抱給老公。
有時候兒皇帝耍賴不喝奶，在那邊唉唉叫，我在房間哄了好一陣子他才咕嚕咕嚕的把奶喝光，當我抱著兒皇帝走出來時，一定會聽到婆婆說：「唉~~也不知道讓他哭了多久~~」
有時候我抱著兒皇帝，不知怎麼著，兒皇帝忽然大哭，怎麼哄都哄不停，婆婆會馬上衝進來說：「你又把他怎麼了？」或「你壓到他的手了！」
天啊！我敢把他怎麼了？我敢壓他的手？你是把我當後母嗎？
他的這些話，也讓我很受傷，讓我每次聽到兒皇帝的哭聲……都莫名的心生恐懼。
除了這些，教養孩子的觀念不同也很困擾我。
有時候公婆要出去，我請假在家帶孩子，出門前婆婆總是會拋下一句話：「不要讓他哭喔！」
回來時還會說：「乖孫，媽媽有沒有打你？」
他的這些話，真的讓我壓力好大好大……
除了這些，兩代教養的問題也深深的困擾我。
公公婆婆的教養態度是「隨便他」，甚麼事情都順著他，而我的教養態度比較嚴格，我會希望他養成定時吃飯、定時睡覺的習慣，我們家最常上演的一件事就是：當睡覺時間到了，我們把兒皇帝抱進房間哄睡，如果兒皇帝在哭，婆婆就會飄進房間說：「他不想睡啦！我來。」然後就把小孩抱過去跟他玩………
唉……
憑良心說，我婆婆的確付出很大的心力去照顧兒皇帝，這點他真的很偉大！但是他對我的那些態度和言語，一切的一切，都讓我覺得好悶好悶。
力不從心的感覺像海嘯一樣的對我席捲而來，所以憂鬱一度找上了我。
我開始失眠，半夜醒來後就再也睡不著，常常覺得胸口悶，每天到下班時間，我的心情就會不自覺的跌到谷底，到家門口時竟然不敢開門，一聽到嬰兒的哭聲會自動掉眼淚……
「哇！你又沒生孩子，怎麼好像得了產後憂鬱症啊？」我的朋友半開玩笑的這麼說。
憂鬱真是一件很痛苦的事情。
還好這段黑暗期過去了。
經過了一段時間的磨合期、老公和小姑不時的軟性溝通，還有我自己觀念和想法的慢慢改變（比較能把不好聽的話左耳進右耳出），或許再加上婆婆看到了我的努力，也或許兒皇帝越來越可愛，為家裡帶來更多歡樂，所以雖然兩代教養問題依然存在，但是我跟婆婆的關係已經沒這麼緊張了，我可以一覺到天亮、胸口不再悶痛、不會再恐懼打開家門、聽到嬰兒哭聲也不會再掉眼淚。
感謝這段期間不斷為我打氣開導、提供各種方法的好同事、好朋友，謝謝你們讓我度過這段恐怖黑暗期！
雖然前方的路依然充滿挑戰，但是我已經漸漸恢復，一定會帶著微笑與勇氣繼續往前走喔！
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